La fin d'une chose, le début d'une autre.

(les intéressés connaîtrons le nouveau "où")

Aujourd’hui c’est mon anniversaire, alors je veux pleins de bonbons. Par millions.

Pour mon anniversaire, je m'offre le robuste fessier de Mr Nick (de Franz Ferdinand, pour situer).

(j’en ai des choses à vous raconter, mais la note ce sera demain hein, parce que là je viens juste de rentrer de cours).

Hou je le sens le bide, je le sens.

Ok, ça fait un petit bout de temps que je n’ai pas donné de nouvelles. Je ne commente presque plus, ne poste presque plus. Je me détache du net, c’est ce que je voulais et j’en suis ravie. J’estime avoir fait le tour « webien » en 2 temps, 3 mouvements.

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Puis de toute manière mon inspiration pour écrire est au plus bas point. Qu’est-ce que j’pourrais bien vous racontez de trépidant… que ce midi j’ai mangé une salade maïs/thon, que je l’ai mangé toute seule, que je bois tellement que j’arrête pas d’pisser, que Britney a évacué son gluant, que j’ai fini le rouleau de papier cul toute à l’heure, que dans ma chambre il y a comme une odeur nauséabonde de vomi (pourtant je m’aperçois quand je vomis en général. Je deviens une incontinente de l’œsophage, bah merde), ah oui que j’ai cassé ma ceinture à piques de rebelles… je suppute que vous vous en foutez comme 2 fois 2 fait 4.

Ah ouais par contre j’ai une annonce à passer. Aujourd’hui, l’air de rien je suis allée faire pipi dans les toilettes du deuxième. Je rentre toute joyeuse à l’idée de me délivrer de mon liquide en surplus (et dire que je sors de table), j’ouvre la porte et que vois-je ? Une cuvette pleine de pisse, et en plus ce quelqu’un n’avait pas tirer la chasse d’eau. Merde quoi même les manchots ils tirent la chasse. Il faut quand-même pas s’appeler Einstein pour appuyer sur un malheureux bouton bordel de Dieu ! Enfin, j’sais pas, mais évitez de laisser vos traces un peu partout (et ceci sans parler de la grosse commission et s’il vous plaît avec des bouts pleins le mur, miam miam… je me suis toujours demandée comment les gens se débrouiller pour en arriver à ce point ! . Une petite pensée émue pour quelqu’un qui se reconnaîtra sans trop de mal…

A part ça, je suis en week-end. Jour que j’attends inévitablement depuis lundi matin 6h30 (ou dimanche soir, soyons fous !).

«  Bon va-y j’te file les cahiers, ça fait 3 semaines que je me les coltine »

Et là c’est le moment ou tout l’monde vous regarde avec des yeux tout globuleux.

«  Mais Elisa, ça ne fait que 15 jours qu’on a repris les cours »

(notez comme l’imitation est parfaite du boulet intello qui réponds à cette interrogation)

Les jours passent comme des années. Je passe mon temps à agresser tout le monde d’un «  il est quelle heure ? », s’en suit un soufflement gras signe de désarroi. Il faudrait que je songe à prendre ma propre montre un jour ou l'autre.

Je viens à peine de reprendre en cours, que j’en pense déjà à la fin. L’ambiance du lycée m’étouffe, les cours me lourdent, je suis telle la limace affalée sur ma chaise, avec optionnellement le mal de cul, à penser de ceci, de cela, des trucs super existentiels la plupart du temps. Après 8 heures de cours, je vous raconte pas l'mal de crâne.

J’ai une confidence à vous faire. Je prépare le défibrillateur rien que pour vous «  1…2…3… reculez ». Hier l’âme en paix en cours de physique, mon voisin de devant me passe un document. Telle la fille à peine curieuse je m’empresse de l’ouvrir, et que vois-je ?! La photo de classe. Et la conclusion de tout ça, c’est que… JE suis Dieu. Car ui mesdames et messieurs, je suis tout brillante sur la photo, d’une luminosité extraordinaire (c’est souvent ce qu’il arrive quand on est la seule personne à avoir le soleil dans la gueule me direz-vous). Demain promis, en allant à la piscine je teste si je marche sur l’eau. Que je vous rassure, je n’ai pas la moustache, ni la barbe d’ailleurs. fficeffice" />

A part ceci, j’en ai déjà ma claque du lycée. Ah oui déjà ! Les cours sont d’un chiant, mais alors monstrueux. Puis notons la chaleur étouffante dans les salles de classes. T’as de quoi passer l’arme à gauche avec une température aussi élevée que celle-ci. J’ai dû me battre pour être à côté de la fenêtre, c’est dire. Tout ceci pour me prendre dans la tronche que 4/5 malheureux coups de vent, par contre les rideaux ah oui eux je me les suis pris dans la tronche. J’ai bouffé du rideau pendant 2 heures.

Ah oui aussi. Aujourd’hui j’ai eu la preuve vivante que j’étais vraiment dépourvue de neurones, d’intelligence… et tout ceci. La cantine c’est gerbant, pas bon, et trop cher pour ce que j’ai, donc 2 jours par semaine je mange dehors. Alors pour aujourd’hui je m’étais préparée une petite salade, et tout… arrivée au lycée « putain merde, j’ai oublié la vinaigrette dans ma salade ». Alors là déjà, bravo. C’est vrai que c’est super goûteux une salade dans sauce (limite tu manges la salade du lycée pleine de moucherons c’est mieux). Faisant preuve de bonne volonté, j’ai piqué de la vinaigrette au lycée ( han, c’est mal ! La rebelle). Et pile au moment où j’ouvre mon tuperware carrefour  «  merdeuh, j’ai oublié mes couverts ».J’suis trop une wineuse hein.

Sinon, sinon, aujourd’hui plusieurs personnes ont avancé une cause de mon célibat ( ha ha). «  Je suis sûre que tu leur fais peur des fois ». Alors sur le coup, tu ne sais pas vraiment comment le prendre. Je lui fous une mandale ? Je lui crache dessus ? Je lui pisse à la raie ? Ou je reste bouche bée ?

C’est sur hein, les mecs ils préfèrent les bonasses qui se taisent et se contente d’avoir un sujet de discussion aussi limité que leur QI. Moi je suis une fille entière, qui dit ce qu’elle pense, je passe pas par 40 000 chemins pour dire ce que j’ai sur le cœur, et j’ai parfois un humour un peu gras (= masculin, je suis restée à mes 4 ans, soit le stade anale ARF), à prendre ou à laisser (Il faut que j’arrête de regarder TF1, vraiment…). Mais bon, si je fais peur c'est inquiétant. Dites, ceux qui me connaissent, j'fais peur ou pas ?!

A part ça, j’ai enterré la hache de guerre. Ouf.

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